Apelo á compreensão

Naquele dia, não sei porquê, nem como, tive vontade de chorar; mais uma vez, como em tantas outras, tive muita vontade de chorar.
Sinto-me completamente excluída, completamente fora que qualquer grupo, como se ninguém reparasse em mim. Sinto-me só, completamente só, não importa se tenho os amigos por perto, ou se estou no meio de muita gente, não importa...Naquele momento o meu momento era de solidão.
Já todas as pessoas me perguntavam o que se passava; já todas as pessoas estavam preocupadas comigo; mas não era minha intenção xatear ou magoar alguém. Não queria falar, talvez para não magoar, ou talvez por estar magoada. Por me sentir excluída de certas coisas? É pá, não sei bem; Se estou assim por uma coisa parva? também não sei.. Sei que me sinto frágil e só, a precisar de uma ajuda que não encontro, a procurar alguém que compreenda a minha dor sem me julgar; uma pessoa que me diga as verdades todas, mas de uma forma doce, de uma forma querida, de uma forma gentil que me faça falar aos poucos, que me faça desabafar ou até mesmo gritar. Que me faça deitar para fora tudo o que tenho cá dentro.
Se sou uma pessoa difícil? Sou, sou muito difícil. É muito difícil fazerem com que fale, é muito difícil porem-me á vontade para falar; mas eu preciso de um ombro amigo que me fale de mansinho, que oiça, que me compreenda, que me faça sentir útil, que me faça sentir "amada", que me faça sentir alguém; que tenha paciência para o meu choro, que tenha paciência para as minhas "mariquices", que não me abandone, que não ponha de lado, porque é isso que sinto.
Tudo isto sem me julgar...
Sinto-me 3º ou 4º escolha, não me sinto ao nível dos outros.. se calhar é de mim, não sei, mas será difícil compreender que estou mesmo frágil?
Acho que, pelo menos nestas alturas, não merecia ouvir coisas como : " Queres perder as pessoas que gostam de ti? " quem gosta não deixa. " Estou-me a cagar, se ela não quer não fala. Estou-me a cagar para ela." - Não se fala assim para que está triste, não se fala assim para que está magoado, não se fala assim... -
Aqui não se tratava do "desgosto de amor que tive", mas sim da incompreensão e exclusão que sinto por parte de alguns, não todos. Isso é que me magoa, isso é que me faz chorar, isso é que me faz ficar triste, ou será que se me tivessem a dar atenção e tivesse divertida, cheia de sorrisos a minha volta, tinha vontade de chorar? não me parece..
Volto a repetir: Será que tudo isto é porque estou frágil? Não sei talvez... mas será tão difícil tentarem compreender-me sem me julgar ou comparar? Sei que há vidas bem mais difíceis que a minha, sei que á muita gente pelo mundo fora, que sofre bem mais que eu, mas será que isso é motivo para não receber apoio, ou para não me poder lamentar?
Todas as pessoas têm altos e baixos, eu tenho tido os meus baixos muito frequentemente, INFELIZMENTE, guardando tudo para mim, pois não me consigo expressar de maneira alguma.
Tenho momentos em que preciso chorar...
Tenho momentos em que necessito de ajuda, sem ter de a pedir...
Se estou a ser exigente? Estou! mas é porque preciso.